Juguetes que no son de broma (aunque lo puedan parecer)

Ya estaban  pensando que no habría más publicaciones en este su blog hasta 2015 por lo menos, ¿verdad? Ahora que ya ha pasado el 25 de diciembre (pues en este patriótico blog nos abstenemos de promocionar al extranjero ese gordinflas de barba desaliñada que va vestido de pimiento colorao) y también pasado el Día de los Inocentes  (costumbre ex-pañola venida a menos, por aquello de ser poco anglosajona y que además no se ha logrado comercializar adecuadamente) traemos una nueva entrada dedicada a juguetes de esos que parecen hechos como  broma pero que sin embargo,  por lo que hemos investigado, son juguetes que fueron realmente comercializados y vendidos para infantes, o al menos «para todos los públicos» (nos hemos abstenido en este repaso de entrar en el curioso mercado de juguetes para adultos). Vean unos cuantos ejemplos, vean:

•  Los juguetes antiguos, de los años 50, 60, 70 y 80 sobre todo, nos resultan muchas veces un tanto chocantes vistos desde los valores de nuestra época globalizadora, tan políticamente (y racial y genéricamente) correcta. Dejando de un lado por ahora los tan manidos estereotipos de sexismo y belicismo de los que siempre ha sido acusado el «juguete tradicional», aquí les dejamos una bonita muestra de un juguete nada extraño en los años 70 y 80: una tragaperras de juguete, ideal para la formación del futuro ciudadano ludópata,  que religiosamente colaborará con la financiación del Extado  jugando a las númerosas apuestas y loterías públicas y afines, que tanto gustan a los expañoles:

El juguete infantil tradicional: aprender a ser adulto jugando…

• Lo bueno de los juguetes antiguos es que un grupo de amigos podía divertirse con ellos  sin preocuparse de que las mariconadas legítimas preocupaciones de padres de familia no-numerosa acerca de la seguridad de los juguetes interfiriesen en la diversion. Aquí les presento a un juego USAno de los años 60 y 70 llamado Swack! Era un juguete de Ideal, en el que tenías que ir retirando de un cepo ratonero piezas de queso teniendo cuidado de que no se dispare la trampa y te atrape la mano. Aunque era todo de plastiquete y tampoco el mecanismo hacía tanta pupa a las manos del torpe perdedor, el uso descuidado del juguete provocó algún que otro labio partido  en su tiempo a algún nene travieso que ponía la cara antes que la mano mientras jugaba:

¿Hoy estaría más prohibido por su peligro o por considerarse como una incitación a la crueldad con animales?

El anuncio de TV de la época para este juguete tiene su gracia, entre la cara de risa-susto de los niños y la forma en que el locutor dice «Swack!»:

• Otro juguete que sólo se le ocurriría comercializar a alguien en los felices 60. La vieja broma del tartazo en la cara convertida en juguete para toda la familia: Pie Face de Hasbro:

Como dice al final la cancioncilla de su anuncio: «Get your face full of goo!»

• Este juguete sería el preferido de cualquier telediario sensacionalista hoy en día. ¡Juega a ser un perfecto verdugo con la Guillotina de la Cámara de los Horrores de Madame Tussauds! ¡Diversión inofensiva! ¡Todo de plástico! (¿Plástico? ¿Para qué se molestaron entonces en buscar el patrocinio de Mme. Tussauds?) Lo mejor, como dice en el texto de debajo de la foto, es que tu eres el juez, jurado y verdugo a la vez. ¡Eso sí que es eficacia, economía y eficiencia!

Eso es lo que hace falta ahora: ¡Qué rueden más cabezas!

•  Otro gran juguete de los que ya no se hacen.  Con Probascus Tortus, la tortura sí que puede ser divertida. Gira la rueda del mecanismo y podrás retorcer la nariz del muñeco a tu gusto. ¡No me digan que no les gustaría tenerlo!

Este juguete seguramente tocaría las narices a más de uno, hoy en día…

•  Este juguete que viene a continuación parece la típca broma creación de algún artista conceptual contemporáneo de esos, pero por lo que hemos averiguado llegó a comercializarse realmente allá por el 2001 en UK por Hurst-Marler Ltd. (al módico precio de  £2) y en USA por Streamline Inc. (por tan solo $2.5). Se trata del muñeco de acción Invisible Jim, del que algunos maledicentes insinuaban que no es que fuese invisible, sino que el envoltorio en que venía estaba realmente vacío. La gente, que es muy mal pensada… En cualquier caso, en su bonito envase podemos leer las caractrísticas de este original muñeco: «Dotado de un realista falso pelo», «Una mano para agarrar (estaría bien)», «Completamente carente de ojos esquivos», «Con traje de camuflaje vendido por separado -¡Ahora sí que no podrán verle!», «No visto en televisión», «Su misión: salvar al mundo (de las muñecas cutres)» y «otras grandes cualidades»

¡El muñeco que más fomenta tu imaginación, a un precio económico!

•  Vamos con algo contemporáneo: la deliciosa colección Poopsy Pets (Mascotas cagoncetas) de la gama de muñecas Moxie Girlz. Tenemos el koala azul que defeca (este blog es demasiado refinado como para escribir tres veces seguidas «caga») joyas, el conejo rosa que evacua brillantina y la mascota más fa-bu-lo-sa de todas, el unicornio blanco que excreta arcoiris:

Sí, es cierto, los unicornios hembra sólo cagan arcoiris.

La propiedad más destacable de todas estas mascotas, es que se comen sus propias cacas:

Por supuesto, tenía que existir un anuncio de televisión glosando las maravillas de esta colección, con pegadiza tonadilla pastelosa de inspirada letra («Poopsy Pets, oh how cute! Just like magic, really poops!»)

• Finalmente, vamos con una serie de juguetes en principio más corrientitos pero con, digamos, un diseño un tanto desafortunado. Los más fieles seguidores del blog recordarán por ejemplo esta pistola de agua de Batman (el de la serie de TV de los años 60):

Holy water, Batman!

•  O este Punisher transformable, capaz de ser montado de maneras alternativas a las previstas en las instrucciones:

¡Esta sí que es un arma potente!

•  Tenemos también este flotador con un dibujo de Lobezno:

Para que funcione, hay que soplar por el pitorro, por supuesto.

•  Para acabar esta entrada, de postre les ofrecemos unas gominolas «Concert Candy» con la imagen de Hanna Montana en el envase, supuestamente con forma de guitarras y micrófonos, pero que no quedaron muy conseguidas precisamente:

En la foto no se ven, pero algunas guitarras del contenido también tenían una forma un tanto flaccida y sopechosa

¿Qué se esconde tras las marcas blancas? (Típico título sensacionalista de entrada)

Pues sí, queridos lectores de este blog. En estos últimos años de crisis crecimiento desacelerado, el sano, noble y consumidor pueblo expañol ha aceptado cada vez más el consumo de las llamadas popularmente «marcas blancas» (que en realidad son «marcas de distribuidor» porque el envase en el que vienen esos productos ciertamente no es un envase en blanco, sino que lleva la marca y logotipo correspondientes de la cadena que posee o franquicia el establecimiento en el que son comprados).

Especialmente propensos a la proliferación de «marcas blancas» en los lineales son estos días antes de las entrañables fiestas de la Natividad de Nuestro Señor Jesucristo (o como otros gustan en llamarlas, «el coñazo de las fiestas navideñas»), con un montón de marcas blancas visibles de turrones, mazapanes y demás productos típicos de temporada.

Sobre la bondad o maldad de las marcas blancas se ha escrito mucho ya hace tiempo, y ya a muy poca gente de la que busca ahorrar unos eurillos en su cesta de la compra le sigue importando el eterno debate sobre si los productos «de marca» ofrecen más calidad que los de «marca blanca», o simplemente con las marcas de fabricante más conocidas «se paga el sobreprecio de marca» por similar calidad. Para los cuatro gatos que aún les interesen estas disquisiciones, por lo que hemos podido investigar y conocer,  la calidad de los productos de marca blanca depende casi exclusivamente de dos factores:

1º) La calidad que la cadena distribuidora exija -y esté dispuesta a pagar- al fabricante elegido (que muchas veces también sigue fabricando su marca propia «de toda la vida»). Y recuerden que mayores economías de escala permiten, teóricamente, fabricar más barato sin bajar calidad.

2º) Los controles que establezca realmente la distribuidora sobre el fabricante para verificar que este cumple con las calidades acordadas. Después de todo, por ejemplo, en alimentación siempre es fácil ahorrarse unos centimillos por unidad dentro de una misma cadena de fabricación, sólo con pequeñas variaciones en las proporciones o calidad de los ingredientes que compondrán el producto preparado final…

Pero si, sólo por curiosidad, les gustaría saber qué empresas están detrás del «misterioso» fabricante de ese producto de «marca blanca» de Alcampo, Carrefour, Día, El Corte Inglés, Eroski, Mercadona… Les vamos a mostrar la forma en la que pueden averiguarlo. Sólo necesitan disponer para ello del envase del producto en cuestión y del mismo dispositivo que están utilizando ahora mismo para leer este su blog.

Vamos a utilizar para nuestros ejemplos productos típicos navideños comprados en establecimientos de dos conocidas cadenas de distribución minorista de nuestro país (bueno, del gabacho país vecino en realidad). Pueden darse tres posibilidades:

(P1) Que ni el distribuidor ni el fabricante tengan problema alguno en identificar en el envase por su nombre a la empresa fabricante del producto. Al principio de llegar las marcas blancas a Expaña esto era un caso excepcional, pero cada vez más ocurre que el fabricante no tiene inconveniente en ser identificado. El único problema es que nosotros, salvo para el caso de las primerísimas empresas de un sector (tipo Nestlé, Danone, Pascual…) no conocemos el nombre real de la empresa fabricante, sino el nombre de la marca comercial con la que suele etiquetar sus productos. Y en este caso no utilizarán ese nombre de marca, claro. Por suerte, San Google nos servirá para relacionar fácilmente el nombre de una empresa con sus marcas comerciales más conocidas.  Por ejemplo, veamos este envase de «turrón» de praliné café de marca Auchán (el gigante de la distribución que tiene los establecimientos Alcampo, Simply, etc.):

El caso de la misteriosa empresa de chocolates septentrionales…

Claramente lo pone al dorso; el fabricante de este turrón para Auchán es «Chocolates del Norte«. Una hábil búsqueda en Google nos proporcionará varias entradas relacionadas con esa empresa, y con solo un par de visitas a los primeros enlaces de la lista, nos daremos cuenta enseguida de que se trata de una empresa del mismo grupo fabricante de chocolates La Casa (y que también fabrica y vende sus propios «turrones» de praliné bajo ese conocido nombre de marca)

(P2) Otra posibilidad es que no se quiera que el fabricante aparezca «a las claras» en el envase. Esto suele ser debido habitualmente porque el fabricante vende también el mismo o análogo producto bajo su propia marca, y no desea que el consumidor habitual de su marca pudiese cambiarse a la «marca blanca» más barata si llegase a identificar a ambos productos como procedentes del mismo fabricante. Pero puede haber otros motivos que aconsejen esta ocultación. Desgraciadamente, la legislación exige que se identifique de alguna forma en el envase al fabricante; no vale simplemente omitir sus datos. Una posibilidad para no llamar la atención del comprador es identificar al fabricante por su CIF, como en el caso de este «turrón» de praliné naranja comprado en un Carrefour:

El caso del la empresa CIFrada…

Por suerte, mediante Google podemos encontrar varias webs de información de empresas que nos permitirán identificar el nombre de la razón social detrás del CIF. Por ejemplo, si introducimos ese CIF A-08350845 en el buscador de esta web http://www.einforma.com/cif-empresas, comprobaremos que detrás de este CIF se encuentra ¡Comercial Chocolates LaCasa! ¡Caramba, resulta que el grupo fabricante de los «turrones» de praliné del grupo Auchan y del Carrefour, es el mismo!… No crean que es un hecho tan raro este; hay empresas que se especializan en fabricar esta clase de productos para distintos distribuidores. Por eso mismo, en este caso apuesto más a que fue Carrefour quien pidió que se ocultase el nombre del fabricante en este envase…

(P3) Finalmente, en el caso de productos de alimentación, hay otra posibilidad para ocultar en la medida de lo posible la identidad real del fabricante. Se trata de identificarse en el envase utilizando exclusivamente su número de inscripción en el Registro Sanitario. Como ejemplo, veamos el envase de esta caja de mazapanes de marca Auchán:

El caso del mensaje secreto de la R.G.S.A…

Como único dato del fabricante, tenemos la extraña cadena «R.G.S.A. 23.00239/TO».  R.G.S.A. significa «Registro General Sanitario de Alimentos».  Cada comunidad autónoma lleva la gestión de su propio registro, pero afortunadamente no voy a tener que indicarles 17 direcciones web en donde buscar ese numerito. Existe (de momento) un lugar centralista en donde buscar los números de registro de toda Expaña:

http://rgsa-web-aesan.msssi.es/rgsa/formulario_principal_js.jsp

¿¡Pero quién coño a estas alturas sigue usando Internet Explorer!?

Vean los tres campos a la derecha de la etiqueta Nº RGSEAA. Si tenemos el identificador 23.00239/TO,  tenemos que introducir en el primer campo los  primeros dígitos que están a la izquierda del punto (23), luego en el siguiente campo los dígitos a la derecha del punto (00239), y en el último campo la letra o letras después de la barra (TO).

Pinchamos en  «Buscar» o pulsamos «Intro» en nustro teclado, y nos aparecerá que detrás de ese número se escondía Delaviuda Alimentación S.A., conocido fabricante toledano de mazapanes, turrones, mantecados y demás.

Existen varias listas por la web con recopilaciones de productos de marca blanca y sus correspondientes fabricantes, pero todas ellas son necesariamente incompletas ante la enorme abundancia de distribuidores y productos. Y ya saben el dicho: «No les des peces, dales una caña y enséñales a pescar».

Por último, siempre quedará la duda: ¿Se está riendo de nosotros el fabricante que en muchas ocasiones y en el mismo establecimiento estaría vendiendo el mismo producto bajo dos envases, uno de marca propia más caro y otro de marca blanca y más barato? ¿O se está riendo de nosotros el distribuidor, que nos vende como más barato y de buena calidad un producto que en realidad es de mucha peor calidad que el producto que está vendiendo el mismo fabricante de su «marca blanca» en el estante de al lado, pero ya con su marca propia? Sea cuál sea la verdad en cada caso, ustedes siempre pagan (o eso esperamos, porque está muy feo y poco EUROpeo eso de ir hurtando en los hipermercados.)

Un par de cosillas sobre la Constitución Española que Vd. no sabía (ni le interesaban)

Hoy, 6 de diciembre de 2013, aún celebramos la fiesta nacional oficial del «Día de la Constitución» (el año que viene ya se verá si seguimos celebrándola, Doña Merkel mediante). Con motivo de tan feliz y fausta fecha, hemos querido aportar desde este humilde blog unos pequeños datos curiosos y muy poco conocidos sobre la C.E. de 1978, sólida base del Régimen bajo cuyo imperio convivimos «en paz, democracia y libertad» todos los expañoles (salvo los que hayan emigrado a otros lares en busca de trabajo, durante estos últimos tiempos de saludable decrecimiento de la tasa de paro y de la tasa de afiliación a la Seguridad Social)

La Constitución Española de 1978: «Una victoria para el Mundo Libre» (Carter dixit)

Private Snafu: Pay Day (Día de paga)

Muchos de los episodios de «El Soladado Snafu» fueron realizados entre 1944 y 1945. Es decir, cuando ya el victorioso final de la guerra se veía llegar. Por eso en este episodio se trata de un tema cuanto menos curioso para una serie de propaganda bélica pagada por el ejército y la marina USAna. El propósito del corto es adoctrinar a la soldadesca en la importancia de no derrochar alocadamente su soldada en esos países extranjeros y ahorrar para el futuro, para que el soldado pueda conseguir la realización de su sueño americano particular (bonita casa residencial con garaje, jardín y caseta de perro incluidos).

El sueño americano, con todos los complementos a estrenar necesarios para el triunfador por esfuerzo propio.

Traduciendo: que  los soldados americanos no deben gastar sus preciados dólares en esos países subdesarrollados, sino que deben depositarlos en el sistema bancario USAno y más tarde gastárselos ayudando al consumo interno de los EE.UU, que se dispararía durante los años 50. Y el resto del planeta (excepto los territorios dejados a Stalin en  Yalta) a consumir productos americanos, que la idea no era que los yanquis comprasen inútiles mercancías de otros países, sino que éstos comprasen mercancías estadounidenses. Para que luego digan que toda propaganda bélica es tosca y cortoplacista…

El episodio y sus subtítulos aquí mismo:

El soldado Snafu: Día de paga (VOSE – 480p)

Segmento publicitario 11: ¿Es buena idea mezclar política con publicidad de productos?

(Hacía tiempo que no interrumpíamos nuestra programación habitual con uno de estos segmentos publicitarios ¿verdad?)

Ayer me remitieron un enlace a esta curiosa publicidad de una empresa de los Países Catalanes Septentrionales que se dedica a la provisión de hosting en Internet:

Relaxing backup of discos duros. Para no perder información que pueda luego necesitar el Sr. Juez.

Como podrán haber apreciado, el anuncio juega con hacer burla de ciertas actuaciones recientes de nuestros próceres, concretamente la destrucción de los discos duros usados por nuestro admirado recluso el Sr. Bárcenas en su etapa de tesorero del PP y el impactante discurso en inglés de la cabeza visible de la candidatura olímpica de Madrid 20020 2020 en Buenos Aires.

El uso de contenidos de índole política para el anuncio de productos que en principio no tienen nada que ver con ella tiene sus riesgos, por supuesto. Es fácil, por ejemplo, causar con ello un impacto negativo en una  parte del potencial público objetivo de tu campaña, a no ser que sea un público homogéneo muy concreto, que sepas que en una gran parte va a estar de acuerdo con el sesgo político que vas a  meter (aunque sea de forma suave) en tu mensaje. Menos frecuentemente, si «te pasas un poco en la frenada», puede que incluso tu anuncio acabe molestando de veras a algún poder político-administrativo, lo que en Expaña puede traer consecuencias imprevistas a medio plazo, tales como aumento de inspecciones sobre tu negocio, problemas en la concesión de subvenciones, permisos necesarios, etc.

Breve comentario sobre nuestro nuevo amiguito de la UE, Croacia

Durante estos años de crisis crecimiento económico negativo en vías de desaceleración, las noticias geopolíticas en el área mediterránea («quiebras» griega y chipriota, grave inestabilidad sociopolítica en todo el norte de áfrica, etc.) no han hecho más que beneficiar a las perspectivas de la única industria del país que se ha mantenido en pie: la turística.  Sin embargo, hoy entra Croacia como vigésimo octavo miembro del Cuarto Reich de la Unión Europea. De momento no participará en el área Schengen ni en el Euro, pero ya cuenta para lo que importa realmente, la unión comercial y aduanera.

Así pues un nuevo competidor europeo turístico surge, que tiene bien claro además que Expaña es el principal rival turístico al que sustraer la clientela. Como muestra anecdótica de esto, pueden ver estos vídeos (a mi entender algo pobres, mercadotécnicamente hablando) en Youtube, que con motivo del feliz ingreso en la UE ha ido colgando una inmobiliaria croata, cuyo nombre comercial escogido indica bien qué tipo de compradores de inmuebles vacacionales tienen como clientela objetivo: CASAdeMAR (Y no, no son los posibles compradores españoles, como muestra el hecho de que su página web en 5 idiomas no incluya el español)

Por cierto, su primer vídeo «How to buy real estate in Croatia, the new EU member», publicado el 12 de abril, tiene ya 137.604 reproducciones…

¿Qué sería una entrada de blog sin su imagen ilustrativa acompañante? Les dejo un ejemplo de cómo la hostelería croata se está preparando para competir con las típicas sangria y paella.

Más info sobre la foto en http://imgur.com/QqntK
Para los listos que siempre preguntan: No, las comensales no vienen con el menú.

 

1º de mayo de 2013: devengando el primer trienio

Llega este blog a su tercer aniversario.  Ya ven, cuántos blogs realmente buenos no han llegado a durar siquiera tres años, y en cambio esto aún sigue… Decididamente, la vida no es justa…

!Y con este ya van tres!

Como es tradicional (una «larguísima» tradición de tres años) aprovechamos la ocasión para echar una breve mirada atrás sobre el último año en el blog.

Este año el post más visitado ha sido un poco sorprendente. ¡Una entrada que fue publicada en febrero de 2011 y que en su momento apenas tuvo visitas!: «Información al consumidor: las aspirinas no tienen genérico«. Se nota que, desde los múltiples medicamentazos decretados por los diversos gobiernos nacionales y regionales, el sano y noble pueblo expañol ha encontrado un repentino gusto por los genéricos y medicamentos baratos, cosa que antes pareciera «cosa de pobretones». Esa entrada ha sido el post más visitado en este año con mucha diferencia, ¡incluso ha tenido un mayor número de visitas que la portada del blog!

Fíjense que ya en 1913 Bayer estaba preocupada por la aparición de otras marcas más baratas de ácido acetilsalicílico. ¡No confunda, caballero! (Gracias de nuevo a todocoleccion.net)

Las siguientes entradas que completan el «Top 3» de este último año son dos clásicos que siempre han estado entre las más vistas, desde su publicación: «Juguetes raros que no has puesto al lado de los zapatos esta madrugada» (que además es la entrada más visitada de toda la historia del blog) e «Inventos extraños (y japoneses) para combatir el calor«, que también tienen su solera (son entradas de 2011 y 2010 respectivamente)

De hecho, tendríamos que bajar hasta el puesto 9º del «Top de visitas del año» para encontrar una entrada publicada durante este último año: «Más juguetes raros que (igual) no quieres regalar a tus retoños en Reyes»

En resumen, que aunque ha sido el año con más visitantes en el blog, las entradas publicadas durante el mismo año han tenido escasa aceptación. Tomaríamos nota de estas tendencias y de los gustos de nuestro apreciado público… Si no fuera porque nuestra natural desempatía nos impide tomar sus gustos en consideración y básicamente seguiremos publicando lo que nos salga de la punta… de nuestros tecleantes dedos 🙂

Y para acabar este post de aniversario, como también es ya tradición, una selección de los mejores términos introducidos en buscadores que han llevado este año a los incautos visitantes hasta nuestro blog:

• beer ayudando a los feos (¡Una inestimable ayuda desde hace centuries, oiga!)
• chinches para colorear (!A chincharse toca!)
• frases antipatriotas (La antiespaña que no cesa…)
• fotos de chorizos (Los mejores chorizos, los ibéricos)
• como recortarse la barba (Vayan preparando sus barbas para recibir a los futuros recortes)
• disentimiento (Y desempatía, no se olvide de la desempatía)
• blog jueguetes raros (Ya nos empiezan a conocer por ahí fuera…)
• ex-paña (¡Lo único ex-importante!)
• vestidos de kill (Yo soy algo más recatada y prefiero vestir de «damage»)
• gato pisado (No maulla en el tejado)
• ppsoe.es (¡Pues ese blog existe! Lástima que esté abandonado…)
• frikis pillados (Prefiero no preguntar qué estaban haciendo cuando les pillaron…)
• el rey y sus mulatas (Esto debe ser un título de película o algo así…)
• peligro mujer (<Este comentario ha sido editado por la Comisión Censora de Este Blog>)
• foto selección española manos en el pecho (¡Sí señor!: aún quedan patriotas futboleros en Expaña)
• navidad cenas de empresa alcohol (¡Huy, qué peligro!)
• spread your legs pontiac (That’s my kind of car!)
• muñeca de barbi boladora (¿Barbi jugaba a los bolos?)
• líder kim jong-il (¡Siempre presente!)
• tanta paz lleves como descanso dejas schumacher (¿Fernando Alonso nos lee?)
• imagenes de una caquita tierna de facebook (¡¡¡¡¡¡¡¡ !!!!!!!!)
• chinos muñecos de caca (Suena racista…)
• cristiano marc lenders (¡Coño! Pues ahora que lo dices…)
• antimonarquicos españa (Traidores y felones hay en todas partes; ignórenlos y ustedes a lo suyo. Aprovechen las próximas rebajas de corbatas verdes en E.C.I.)
• benedicto en desempleo (En realidad, está prejubilado)
• que es una snafu (¡Otro fan de nuestras Snafu movies!)
• juventud futuro de la patria (Excepto los cobardes esos que huyeron a trabajar a Marruecos)
• playeras de elefantes (Pues en este blog solo tenemos hasta la talla 48, oiga…)
• blog aburreovejas (¡OUCH! Esa búsqueda ha dolido…)
• rocofeler david (Perdóneles, Mr. Rockefeller, porque no saben lo que dicen)
• orgias de los años 30 (¡Esas sí que eran orgías, y no las de ahora!)
• antipatriotas que hacer para evitarlos (¡En cuanto lo sepamos, no duden que lo publicaremos en este su blog!)

Más juguetes raros que (igual) no quieres regalar a tus retoños en Reyes

Ya estamos cerca de la fecha en la que SS.MM. Los Reyes Magos de Oriente , si Benedicto XVI me permite el uso informal de esa denominación,  han de traer los regalos a los más jóvenes del lugar (sí, Los Reyes; aquí en este su blog no queremos saber nada de viejos gordos barbudos ex-trabajadores de Coca-Cola, cuyo pasatiempo favorito en su jubilación es sentar en sus rodillas a niños desconocidos).  Es por eso que les traemos una nueva lista de ideas para juguetes que en su momento se llegaron a poner en venta, pero que quizás hubiesen necesitado de una segunda revisión antes de salir al mercado. Empezamos con algo suave:

Doggie Doo (USA) / Kackel Dackel (GER)

Este juego del chucho que va defecando y tu vas recogiendo sus cacas, fue toda una sensación en las navidades de 2010 en alemania, y en las de 2011 que ha cruzó «el charco» se acabaron las existencias en USAlandia.

Realmente, esto parece ser un juego de mierda…

Seguramente la legión de modernos psicólogos pagada por la juguetera de turno sabría informarles de las virtudes educativas de este juguete. Nosotros, que como ya saben somos un poco menos modernos y más tradicionalistas, simplemente reconocemos que los juguetes que incorporan cacotas «de coña» son siempre un éxito seguro entre los niños pequeños y entre los alemanes de cualquier edad, en general.

Les dejo con el anuncio USAca del «genial invento»:

Dora AquaPet & Bob Esponja AquaPet

Empezamos con este juguete sacado de la amplia línea de mercaderías relacionadas con este entrañable personaje infantil. Ya saben que Dora la Exploradora es una chica que le gusta mucho eso de explorar todo tipo de cosas. Nuevas vivencias infantiles, ya saben…

De todas maneras, en poco tiempo una chica se cansará también de este juguete, y buscará otros mejores …

Eso sí, este juguete no es apto para todas las edades, evidentemente: sólo a partir de 5 años. Por supuesto, este juguete acuático funciona con pilas, pero eso ya se lo imaginaban ¿verdad?

Los padres con hijos varones no tienen por qué sentirse frustrados. Disponemos también de este Aquapet de Bob Esponja en un viril color azul. Que luego los niños con tanto juguete color rosa nos salen «alternativos». ¡Ay! ¡Qué tiempos aquellos en los que  los infantes de dotación cromosómica XY jugábamos con esos recios y varoniles muñequitos de He-Man, sin tener que preocuparnos por esas chorradas de «educar en igualdad«!

Me pregunto si el de Patricio será más grande…

Ghettopoly, el Monopoly políticamente incorrecto

En 2003 en los USA, alguien sin el permiso de la juguetera Hasbro (que compró hace años la marca Parker Brothers original) lanzó al mercado un clon del Monopoly ambientado en el ghetto. Así, en lugar del viejo millonario bigotón tenemos presidiendo el tablero a un pandillero de color (negro en este caso) con una metralleta en una mano y una botella de licor en la otra, tenemos nuevas piezas de jugador (ej: una hoja de maría, un chulo, una prostituta, una botella…), billetes falsificados y también las fichas de casas de yonkis. Las propiedades que se compran y venden son de zonas marginales, las propiedades premium son las tiendas de venta de licores, y las cartas de penalización son las esperables (te tirotean por la calle, pillas una ETS con una de las chicas, etc.)

This game is da shiznit!

A la empresa Hasbro no le gustó nada el invento, y demandaron a su creador David Chang hasta dejarle temblando en los tribunales, condenado a pagar una indemnización millonaria. Sin embargo la Internet nunca olvida, y aún podemos mostrarles  la página web de la empresa del Sr. Chang tal y cómo era antes de desaparecer (suponemos que embargada hasta el último byte):

http://web.archive.org/web/20060528112952/http://www.ghettopoly.com/

Playmobil set 3161: Ladrones de cajas fuertes

Quien roba a un ladrón…

En realidad no vemos nada especialmente malo en este conjunto de figuras de Playmobil. De hecho, es bueno enseñar a los más jóvenes expañoles las profesiones que aún pueden resultar atractivas en el difícil y deudor futuro que les espera. Por cierto, cuidado con las cositas que guarden en la caja durante el juego, que esos pequeños cierres de combinación no están solo de adorno.

Punisher Shape Shifter y otras figuras de diseños desafortunados

El «Punisher Shape Shifter» es un muñeco transformable basado en el marveliano personaje The Punisher. Entre las distintas formas que puede adoptar hay una en la que tiene incrustado un cañón en el cuerpo del muñeco, para impartir justicia con más eficacia (¡y sin tasas!).  No obstante, pronto los niños encontraron otra transformación alternativa para el muñeco que no figuraba en el manual del fabricante:

Realmente con ese gesto y ese aparato tan grande, impone respeto…

Por supuesto esa imagen es sólo producto de un uso indebido del juguete, por lo que su inadecuación no es achacable a las intenciones del fabricante. La transformación correcta que incorpora el cañón tan equívocamente situado en la foto de arriba, es en realidad esta:

¡Esta sí que es la postura correcta para «disparar una buena carga»!

Como pueden ver, esto ya es otra cosa bien distinta, ¿no?

Esto de los diseños equívocos en muñequitos de juguete es algo que ya viene de lejos, no se crean. Vean si no esta figura-pistola de agua, merchandising de la serie de televisión sesentera de Batman (sí, la de Adam West como Batman y Cesar Romero como Joker):

Holy water, Batman! (imagen cortesía de Bat-Blog.com, como se puede ver)

Por cierto, hay pistolas similares de Popeye y Dumbo, entre otros.

No hace falta tener siquiera que hacer figuras de cuerpo entero para conseguir diseños «sospechosos». Incluso basta con diseñar solo partes del cuerpo. Vean por ejemplo este apéndice de juguete de E.T.:

Por apéndice me refiero a su famoso DEDO, claro está

Si lo aprietas, se te ilumina el dedo. Podría ser peor, supongo. Podría además ponerse a vibrar o algo así…

Super Change Tomas / Transformable Tomas

A veces, un diseño puede llegar a ser tan disparatado que de hecho acabe bordeando la genialidad juguetera. Vean si no este juguete chino (por supuesto) llamado «Super Robot Transformable Tomas«, basado en la mundialmente conocida serie infantil «Thomas y sus amigos«:

E PLURIBUS UNUM

Un transformer hecho con los trenes protagonistas de la serie. Honestamente, si fuese el propietario de los derechos de los juguetes basados en la serie, no sabría si demandar a los inventores o correr a ficharlos para mi empresa.

El invento les funcionó tan bien a los chinos que ahora hay toda una gama pirata de juguetes transformables basados en la serie. Visiten y asómbrense con esta página sobre la gama de juguetes de SUPER CHANGE TOMAS (Sí, tienen ustedes razón: el juguete es chinaka y les remito a una pagina nipona que encima está alojada en el dominio netlaputa. ¡Pero les juro que no les estoy engañando ni enviando a una página llena de troyanos y virus!):

http://www.netlaputa.ne.jp/~m-akao/GALLERY/gal1/GAL12/TOMAS2/TOMAS2.html

The Mattel Agent Zero M Sonic Blaster 5530

Cariño, no te preocupes. Si viene bien claro en la caja: es un juguete SEGURO y sin balas!

La veterana multinacional juguetera Mattel aparece también en esta lista, por supuesto. Esta vez con un juguete que provocó una seria división de opiniones allá en los 60, cuando estuvo en venta: los niños estaban encantados con él, los padres se mostraban a las pocas horas muy arrepentidos de haberlo adquirido. Vean su anuncio de televisión de la época:

Aunque no suena muy escandaloso en el anuncio, parece ser que en la realidad los efectos de esta arma de juguete eran incluso más impresionantes de lo que se apreciaba por la tele. La revista USAca Consumer Reports  escribía sobre este juguete en los 60 lo siguiente:

El «Mattel Agent Zero M Sonic Blaster 5530» dispara aire comprimido con un ruido ensordecedor. Nuestras mediciones llegaron hasta los 157 dB, un nivel de ruido que puede causar un daño permanente en la audición de un adulto. Calificamos a este juguete como «no aceptable«.

A pesar de estos detalles, el juguete se estuvo vendiendo con éxito durante casi toda la década maravillosa en los EE.UU.

Para acabar esta entrada, les proponemos un último regalo desempático para los más pequeños de la casa, y que además no es un juguete, para variar. Porque también típico de Reyes es el regalar ropa, y que más indicado para su bebe que unas exclusivas…

Camisetas para bebé decoradas con pezoneras con borla

Una camiseta de diseño exclusivo y carísimo para tu bebé entre 0 y 6 meses. No es coña, no es una pieza de lencería para mujeres adultas. Se venden por Internet en la sección infantil de esta web inglesa (de la Pérfida Albión tenían que ser) al módico precio de 516 libras esterlinas. Otras camisetas de su gama cuestan solo 16 libras, pero ya saben que las ideas originales y rompedoras se pagan:

http://twistedtwee.co.uk/infant-t-shirts-c-12.html

¡Porque quizás bailarina de burlesque en Euro-Vegas sea una profesión con futuro!

De vuelta (de todo). O como es lógico, a todo un señor banquero como Vd. no se le verá ir en metro, ¡por Dios!

Mucho tiempo  sin pasarnos por aquí ¿eh? Ya saben, la «vida real», las circunstancias, los asuntos privados, los vicios públicos, etc. han hecho que durante una larga temporada este blog estuviese algo abandonadillo, cual promoción de viviendas de extrarradio finalizada en 2008…

En estos meses, han seguido pasando muchas cosas, la mayoría encaminadas a poder seguir devolviendo (con intereses) esos eurillos que nos habían prestado de fuera entre 2001 y 2007, como buenos hidalgos expañoles pagadores que semos. Por cierto ¿han visitado ya a su peluquero a la vuelta del verano? Piensen que como no se corten esa melena post-bronceado antes del 1 de septiembre ¡les va a salir el corte de pelo de «vuelta al cole» por un ojuelo de la cara, con eso de la subida del IVA barberil del 8% al 21%!
Bueno, también ha habido juegos olímpicos (como cada 4 años), y oleadas de calor (como cada verano) y fiestas populares etílicas varias (como cada agosto). Algunas cosas no cambian, por suerte. Y  otras que se pensaban perdidas, vuelven a estar entre nosotros, como lo de cortarse el pelo en casa entre la familia…

Ya se dijo antes en este blog que pusiesen las barbas en remojo, cuando les tocó «hacer ajustes» a nuestros vecinos. ¡Llévenlas bien lavadas a su barbería, que lavar y recortar sale más caro y hay que pagar ese IVA!

Por otro lado, la necesaria y salutífera subida del IVA el 1 de septiembre puede suponer un cambio significativo en las políticas comerciales de fijación de precios, y algunos negocios ya se han preparado para ello. Un caso real: en un bar de un barrio de la Capital del ExImperio,  hace pocos días nos cobraron exactamente 1,28 euros (IVA incluido) por un café. No recordábamos ya cuándo en Madrid nos habían cobrado  por un café cantidad alguna que no fuese múltiplo de 5. El dato seguro les parecerá una chorrada, pero a mi me pareció muy significativo ante lo que está viniendo…

Pero no todo pueden ser historias ya vistas y costumbres recuperadas. Algunos cambios suponen genuinas novedades que superan los viejos modos de hacer. Por ejemplo, entradas de Metro de Madrid que llevaban «toda la vida» entre nosotros están siendo cerradas con agostía y sin previo aviso en las estaciones, hasta fecha indefinida. No por obras (como solía ser habitual en los tiempos de la Feliz Burbuja) sino por incapacidad económica para mantenerlas abiertas  (y al ser entradas que estaban sin vigilancia, ya de paso cortamos un poquito ese flujo de sanos pero no tan nobles ciudadanos de la Nación Madrileña que solían utilizarlas como puerta de entrada ultraeconómica a las instalaciones). Ahora vendría al pelo (¿se lo han cortado ya entre estos párrafos?) incluir aquí este vídeo, pero no se hará,  porque no nos gusta repetirnos… No se olviden, que además los bonos de transporte vuelven a subir con la subida del IVA este 1 de septiembre (al principio cuesta, pero luego que las tarifas pasan de los 50 € mensuales, las siguientes subidas ya ni se notan)

No quiero acabar este artículo de reentrada sin darles de nuevo la enhorabuena: ¡nuestra común carrera financiera sigue subiendo peldaños! Si hace unos meses nos congratulábamos porque ya todos éramos, de hecho, bankieros, ahora vamos a ser todos inversionistas en una próxima gigantesca entidad «de protección de activos» de sólido -por eso de los ladrillos y el cemento- futuro. Banqueros malos, sí, pero eso es solo al comienzo, como con todas las carreras. Seguro que si perseveramos y entrenamos (y votamos periódicamente al PPSOE) acabaremos algún día por llegar a ser «banqueros fetenes«. Nuestro camino a la fama y el botinato acaba solo de empezar. ¡Tiembla, David Rockefeller!

En esta ocasión, no sabíamos muy bien qué vídeo ponerles ahora para celebrar este nuevo paso en nuestra trayectoria de banqueros/deudores, así que les dejamos con este vídeo músicovocal que estoy seguro podrá servir como inspiración y ánimo para todos nosotros, nuevos contendientes en la economía postglobal. ¿Recuerdan la Reaganomics?:

¡Enhorabuena a los nuevos Bankieros! Aquí les va un vídeo dedicado

 Gracias a la estatalización de BFA/Bankia por parte del Camarada Rajoy-Brey, todo el sano y noble pueblo expañol se ha convertido en  dueño de un banko de la noche a la mañana (¡nunca mejor dicho!)

La campaña de publicidad aquella tan denostada del año pasado, la de «Hazte BanKero por 1000 euros» ha sido finalmente un éxito sin precedentes: ha conseguido que el producto anunciado sea comprado por el 100% de la población del país. (Aunque ya se sabe que la publicidad nunca lo cuenta todo y probablemente a cada uno de nosotros, orgullosos neo-banqueros, nos salga por algo más de esos 1000 euros la adquisición. Pero no nos fijemos ahora en esas minucias «de pobre.»)

Una de las imágenes creadas para la campaña, que finalmente fue desechada

En fin, que no todos los días se hace una compra tan importante, así que para celebrarlo un poco de música, especialmente dedicada para todos nosotros. Sí, porque yo lo valgo (y tu, y ella, y todos los demás también) me dedico esta canción, y lo proclamo con orgullo: !Yo ya soy Bankiero!)